Como caçar cuecas?

Muitos de vós, eleitos mastodontes da virilidade, perguntam-se muitas vezes: - Como é que eu, um tipo de “pavio” curto, sem gosto algum por alguma forma de arte que não seja a bela da escultura feminina (que nada mais é do que um ossito rapinado, a um Homem, que segundo a lenda viveu à uns anitos atrás, bem antes de eu saltitar por entre os pequenos testículos do gajo que me trouxe ao mundo – o meu Pai), posso sacar uma cueca feminina à bela da febra do outro lado da discoteca?

O nosso Blog, esta bíblia dos tempos modernos, onde se respira sexo ou a simples ausência do mesmo, vai mostrar como engatar até a Odete Santos, durante um debate parlamentar (não que interesse muito a indivíduos distintos como nós mas, temos de ser condescendentes com os menos belos que nos visitam).

Primeiro: Nunca pôr qualquer género de desodorizante ou substância odorífera!

Todo o macho que se preze deve orgulhar-se do seu próprio odor, pelo que atitudes panascas de nada servirão para sacar uma cuequinha. Onde já se viu um macho latino de primeira categoria, digno de relevo no Grande Livro dos Records do Guiness, ter de se sujeitar a usar um reles cheiro de um qualquer pseudo-estilista Franciu com nome esquisito.

Não há nada pior do que ter uma mulher ao pé de nós a dizer: Ah que bom, cheiras a Yves Saint Laurent!; ou pior – esse cheiro, isso é Tommy Hilfigger!

Pá, temos de ser realistas – se querem ser confundidos com outro gajo qualquer, isso é com vocês mas, eu prefiro que me digam: Cheiras a cavalo!

Ora ai está um animal de valor, com o qual qualquer homem não se importará de partilhar determinadas características, a começar claro está pelo cheiro (o resto vem por arrasto como, todas as mulheres que me conhecem, podem confirmar).

Segundo: Nunca cortar os pêlos do Nariz.

Ah, mas depois pareço uma maçaroca, daquelas cheias de milho e com as barbas a chegar ao fértil terreno agrícola – Dizem muitos e ingénuos de vós.

Meus fiéis amigos do Sexo Másculo, o pelinho no nariz é coisa sexy, como podem ver nas telenovelas e mesmo nalgumas entidades públicas, como é o caso de um indivíduo que merece o nosso orgulho, o nosso Santana Lopes. O “rapazola”, nome pelo qual é conhecido por nós, grandes amigos e frequentadores assíduos da tasca da Maria Alzira, é sábio conhecedor da técnica do “sacar da cueca” e, como poderão denotar em fotos mais ampliadas, possuidor de uma farta cabeleira de junco e pelo, que jorra por dentro da membrana nasal, do qual é titular.

Terceiro: Obriguem-nas sempre a pagar as despesas.

As mulheres gostam de se emancipar, logo temos de lhes dar valor e afirmação (começa-se logo pela carteira para mostrar que somos todos iguais).
Nada de – deixa estar que eu pago.

Sinceramente, se começarem a pagar tudo, a única coisa que vão levar para casa é uma estranha sensação de leveza na carteira e uma palmadita nas costas acompanhada de “és muito simpático”. Simpático é o Totta (não pretendo desta forma fazer publicidade ao Banco, até pelo facto de homem que é homem ter conta na Caixa de Crédito Agrícola Mutuo) e o que elas querem mesmo é chupar a guita ao totó, que anda com o Cartão de Crédito do Papá e fica a chuchar no dedo, até o sol raiar.

Continua com melhores e incríveis dicas…

S.I.