Abertura oficial da época de caça

Caros camaradas de armas, não querendo comentar certas e determinadas acusações imputadas à minha dignificante pessoa, dou por terminada a temporada do Ramadão do vocabulário. Este facto prende-se com a necessidade absoluta de alcançar o santo Graal da nossa espécie.

Pedimos a todos os espécimes inferiores, entre os quais incluímos todos os líderes estudantis, chefes de redacção de jornais rascos (não incluirei nisto o 24 horas que eles têm uns critérios editoriais de fazer saltar a cueca a qualquer uma), putos da zona J (menos os que jogam no Benfica), homens que não fazem a barba com sabão azul (nós cá aderimos a isto e deixa a pele macia – favor passar publicidade) e tantos reles seres que habitam a terra, que já me perdi. Ah, estava a pedir algo! Pedimos que se fechem em casa e nos deixem actuar, pois a Primavera anda aí e nós andamos tal e qual Chimpanzés, em plena actividade física (para os mais desinformados, o Chimpanzé é um animal meigo, que demonstra de forma frequente a sua compaixão pelos seus semelhantes).

O que queremos é encostar a nossa presa num qualquer canto vedado, pelo que pode ser no quarto dos próprios pais, no nosso hotel privado (o nosso lar doce lar) ou mesmo até e ainda no meu esplendoroso Bólide de 94.

A nossa toca (este majestoso castelo de teor sexual altíssimo) encontra-se munida de diversas armas de caça.

Para além de três Cuequeiros esplêndidos, temos ao dispor das presas: 3 quartos totalmente equipados para que nada falte na hora de maior necessidade; uma cozinha para aqueles petiscos na hora; um frigorifico à homem onde tudo o que não seja líquido (de preferência com álcool) não possui lugar; uma casa de banho que parece o Casino do Estoril (só faltam as slot machines mas, de resto tem porteiro e tudo) equipada com (imaginem) autoclismo, o belo do bidé (nós só o usamos como cinzeiro enquanto estamos a ler o jornal), um lavatório que vai lá vai, uma banheira para fazer “o acto da cópula” e um espelho onde cabem 3 camiões TIR (já testamos isto na DGV e eles vão-nos enviar a patente logo que possível); 3 camas praticamente desfeitas devido à utilização regular e desmedida das mesmas; e como não poderia deixar de ser 3 prateleiras cheias de preservativos (nós não andamos para aí a fazer criação de indivíduos que dizem “pai pai”).

Como nos encontramos em tempo de Guerra Aberta, meus amigos, armas limpas nem vê-las. Venham daí as vitimas, digo as nossas amadas, que nós agora também acreditamos no amor ( Arte de Montar O Rab..).

S.I.