Quero mais Cueca
Salvé quem usar cueca com mais de 3 dias e mijar de pé ( vulgo homens em português corrente )!!!
Hoje falo-vos de um dos maiores problemas atravessados pela humanidade masculina sobretudo numa das suas super-potências - Eu! Eu, mais conhecido por Tu para os meus amigos, padeço de um problema que está directamente relacionado com uma total ausência de cueca - Cuecatum Privatis
Esta privação do objecto de culto, para nós homens, visto como um autêntico brinde do bolo-rei (algumas favas pelo meio), atinge de modo gravissimo diversas partes do corpo masculino, a começar na cabeça (cabeça referindo-me ao alto que se pode encontrar na parte superior do busto do homem e não a quaquer protuberância em zonas distintas do corpo, que não a parte superior acima dos ombros, volto a frisar). Pois bem, a nossa cabeça fica completamente alterada, desde o miolo até à raiz dos cabelos, pelo que tudo o que pudessemos encarar como alvos a abater reage de forma bastante fugidia aos nossos ataques (refiro-me a mim como triste que sou).
Outro problema que surge com a total ausência de trabalho fisico regular na horizontal, é a falta de visão. Meus amigos e camaradas, só mesmo um bronco com falta de algo é que entra num bar e se faz a 10 miúdas, quase a bater na menoridade, para sacar cueca, mesmo sabendo que qualquer dos pais, tios, primos (estes últimos do sexo masculino) têm maiores probabilidades de ser mais engraçaditos. A regra nestes casos é, e passo a citar um qualquer general que ninguém conhece mas do qual todos se lembram nestas alturas, "não se limpam armas em tempo de guerra".
Como grande lutador que sou, enfrento todos estes pesadelos em busca de alguma cuequinha encantada e consigo resistir a estes problemas de cabeça e de capacidade visual mas, durante quanto tempo.
Sinais de ansiedade e de loucura levam-me a atacar, tal e qual um animal selvagem, qualquer presa que tenha mais de 1 perninha, 3 kilos de peso e 3 dentes ( serve para abrir garrafas de Coca Cola). Espero sobreviver a este ataque de privação sem demasiadas mazelas mas, aviso todas as meninas, sejam amigas, inimigas ou mesmo gajos com bom aspecto a partir do quarto copo ( não sou qualquer tipo de gajo que pegue de empurrão mas, tá na moda agora dizer estas coisas ) que vou pressionar mais do que o Santana Lopes pressionou o Nosso El Presidente.
Cuidado, pois Eu, vulgo tu para os amigos, está ao ataque!
S.I.
Hoje falo-vos de um dos maiores problemas atravessados pela humanidade masculina sobretudo numa das suas super-potências - Eu! Eu, mais conhecido por Tu para os meus amigos, padeço de um problema que está directamente relacionado com uma total ausência de cueca - Cuecatum Privatis
Esta privação do objecto de culto, para nós homens, visto como um autêntico brinde do bolo-rei (algumas favas pelo meio), atinge de modo gravissimo diversas partes do corpo masculino, a começar na cabeça (cabeça referindo-me ao alto que se pode encontrar na parte superior do busto do homem e não a quaquer protuberância em zonas distintas do corpo, que não a parte superior acima dos ombros, volto a frisar). Pois bem, a nossa cabeça fica completamente alterada, desde o miolo até à raiz dos cabelos, pelo que tudo o que pudessemos encarar como alvos a abater reage de forma bastante fugidia aos nossos ataques (refiro-me a mim como triste que sou).
Outro problema que surge com a total ausência de trabalho fisico regular na horizontal, é a falta de visão. Meus amigos e camaradas, só mesmo um bronco com falta de algo é que entra num bar e se faz a 10 miúdas, quase a bater na menoridade, para sacar cueca, mesmo sabendo que qualquer dos pais, tios, primos (estes últimos do sexo masculino) têm maiores probabilidades de ser mais engraçaditos. A regra nestes casos é, e passo a citar um qualquer general que ninguém conhece mas do qual todos se lembram nestas alturas, "não se limpam armas em tempo de guerra".
Como grande lutador que sou, enfrento todos estes pesadelos em busca de alguma cuequinha encantada e consigo resistir a estes problemas de cabeça e de capacidade visual mas, durante quanto tempo.
Sinais de ansiedade e de loucura levam-me a atacar, tal e qual um animal selvagem, qualquer presa que tenha mais de 1 perninha, 3 kilos de peso e 3 dentes ( serve para abrir garrafas de Coca Cola). Espero sobreviver a este ataque de privação sem demasiadas mazelas mas, aviso todas as meninas, sejam amigas, inimigas ou mesmo gajos com bom aspecto a partir do quarto copo ( não sou qualquer tipo de gajo que pegue de empurrão mas, tá na moda agora dizer estas coisas ) que vou pressionar mais do que o Santana Lopes pressionou o Nosso El Presidente.
Cuidado, pois Eu, vulgo tu para os amigos, está ao ataque!
S.I.
posted by Singles at 1:23 p.m.
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