Como caçar cuecas?

Muitos de vós, eleitos mastodontes da virilidade, perguntam-se muitas vezes: - Como é que eu, um tipo de “pavio” curto, sem gosto algum por alguma forma de arte que não seja a bela da escultura feminina (que nada mais é do que um ossito rapinado, a um Homem, que segundo a lenda viveu à uns anitos atrás, bem antes de eu saltitar por entre os pequenos testículos do gajo que me trouxe ao mundo – o meu Pai), posso sacar uma cueca feminina à bela da febra do outro lado da discoteca?

O nosso Blog, esta bíblia dos tempos modernos, onde se respira sexo ou a simples ausência do mesmo, vai mostrar como engatar até a Odete Santos, durante um debate parlamentar (não que interesse muito a indivíduos distintos como nós mas, temos de ser condescendentes com os menos belos que nos visitam).

Primeiro: Nunca pôr qualquer género de desodorizante ou substância odorífera!

Todo o macho que se preze deve orgulhar-se do seu próprio odor, pelo que atitudes panascas de nada servirão para sacar uma cuequinha. Onde já se viu um macho latino de primeira categoria, digno de relevo no Grande Livro dos Records do Guiness, ter de se sujeitar a usar um reles cheiro de um qualquer pseudo-estilista Franciu com nome esquisito.

Não há nada pior do que ter uma mulher ao pé de nós a dizer: Ah que bom, cheiras a Yves Saint Laurent!; ou pior – esse cheiro, isso é Tommy Hilfigger!

Pá, temos de ser realistas – se querem ser confundidos com outro gajo qualquer, isso é com vocês mas, eu prefiro que me digam: Cheiras a cavalo!

Ora ai está um animal de valor, com o qual qualquer homem não se importará de partilhar determinadas características, a começar claro está pelo cheiro (o resto vem por arrasto como, todas as mulheres que me conhecem, podem confirmar).

Segundo: Nunca cortar os pêlos do Nariz.

Ah, mas depois pareço uma maçaroca, daquelas cheias de milho e com as barbas a chegar ao fértil terreno agrícola – Dizem muitos e ingénuos de vós.

Meus fiéis amigos do Sexo Másculo, o pelinho no nariz é coisa sexy, como podem ver nas telenovelas e mesmo nalgumas entidades públicas, como é o caso de um indivíduo que merece o nosso orgulho, o nosso Santana Lopes. O “rapazola”, nome pelo qual é conhecido por nós, grandes amigos e frequentadores assíduos da tasca da Maria Alzira, é sábio conhecedor da técnica do “sacar da cueca” e, como poderão denotar em fotos mais ampliadas, possuidor de uma farta cabeleira de junco e pelo, que jorra por dentro da membrana nasal, do qual é titular.

Terceiro: Obriguem-nas sempre a pagar as despesas.

As mulheres gostam de se emancipar, logo temos de lhes dar valor e afirmação (começa-se logo pela carteira para mostrar que somos todos iguais).
Nada de – deixa estar que eu pago.

Sinceramente, se começarem a pagar tudo, a única coisa que vão levar para casa é uma estranha sensação de leveza na carteira e uma palmadita nas costas acompanhada de “és muito simpático”. Simpático é o Totta (não pretendo desta forma fazer publicidade ao Banco, até pelo facto de homem que é homem ter conta na Caixa de Crédito Agrícola Mutuo) e o que elas querem mesmo é chupar a guita ao totó, que anda com o Cartão de Crédito do Papá e fica a chuchar no dedo, até o sol raiar.

Continua com melhores e incríveis dicas…

S.I.

Livro da semana!

Como indivíduos providos de uma determinada herança cultural (somos tipos mais espertos que o Einstein ou, pelo menos todos tivemos melhores notas a matemática), assente em grandes obras, que fazem da nossa existência uma reles poça de ignorância, decidimos dar relevo à grande obra do nosso século e pronto tem aqui o prémio de o “Livro da Semana”

And the Cueca Book Award goes to: How To Get The Woman You Desire Into Bed, Ross Jeffries, USA, Ano ? (não sei o ano mas também, homens que se prezam não precisam saber essas coisitas insignificantes quando forem à FNAC perguntar por ele – nós sacámos da NET e foi de borla, portanto, preço também não sabemos)

S.I.

A Catástrofe abateu-se sobre o blog da cueca!

Caros amigos e cuequeiros espalhados pelo país venho por este meio divulgar aquilo que não considero como más noticia, mas sim uma catástrofe de todo o tamanho!

Venho, tristemente informar a esta comunidade de que um dos nossos heróis vai abandonar o barco.
É com uma grande tristeza que anuncio a retirada de um dos elementos mais preponderantes deste trio maravilha que prossegue agora a saga desfalcado.
Pois é meus amigos ao que parece um dos da tribo encontrou finalmente a cueca perfeita e ao que tudo indica à qual se vai juntar. Pelos vistos a sua saga chegou ao fim e mais cedo do que estava previsto.

Em nome dos dois restantes e bravos guerreiros, que jamais desistirão de tão nobre tarefa (caso não aconteça nenhum imprevisto que de facto impossibilite a continuação de exercer esta função – como, por exemplo: não me lembro de nenhum motivo) venho desejar a melhor das felicidades para este traidor, sim porque agora este elemento que desistiu será sempre designado como “o traidor”.
É com um triste pesar que divulgo esta noticia no blog oficial da cueca.
E assim me despeço, como não podia deixar de ser com um triste final num enredo que não parece ter um fim à vista.

F.C.

A bela da cuequinha

Mais uma aventura, Parte I

Hoje em plena 2ª Circular, estava eu a vir descansado e sem pensar em cuecas há muito tempo, que coisa mais estranha, e eis que me passa um carro ( um Citroên C2 VTR) a alta velocidade com uma gaja lá dentro toda da boa (pelo menos de cara era algo de sublime) e eu que nem garanhão começo a perseguição no meu cavalo alado (Renault Clio 1.2 de 1991, grande bomba e de longe muito mais veloz que o acima referido) e começa o picanso.
De cada vez que ela passava ali ficava eu a olhar que nem um verdadeiro garanhão lusitano em que só me faltava a corrente de oiro e os pelos do peito de fora da camisa (coisa que nem sequer tenho, pelos e camisas) e vice-versa, assim fizemos a 2ª Circular e a CRIL quase toda.
Mas como não podia deixar de ser todas as façanhas contadas pela minha pessoa não têm final feliz, e esta não é excepção, estava eu em mais uma ultrapassagem com meu fiel companheiro e eis que ela vira o volante de repente para sair em Belém!
Ora bolas (claro que na realidade disse todas as asneiras e mais algumas), digo eu para com os meus botões, nada me sai bem, não tenho mesmo sorte nenhuma, logo hoje que até era gajo para ir atrás dela até conseguir ter pelo menos o número de telefone para mais tarde tentar o tão desejado troféu.
Pode ser que para a próxima me corra melhor e que eu não me meta com uma máquina daquelas, porque já sei que não tenho hipóteses. Tenho de escolher uma coisa mais fraquita para poder acompanhar.
E lá fui a lamentar-me, não por culpa do meu fiel companheiro que coitado não dá mais do que pode, e a dizer todas as asneiras possíveis e imaginárias pelo resto do caminho até chegar a casa completamente destroçado por mais um falhanço!


F.C.

Boas novas!

Venho por este meio dar a conhecer a todos os cuequeiros, assíduos frequentadores deste blog, que dentro em breve teremos muitas novidades.
É verdade meus amigos! Um dos nossos da tribo, resolveu ir acampar para o Algarve num encontro Ibérico, e atenção que friso o ibérico como não sendo uma coisa fraca mas sim de muito bom nível, de estudantes de um curso superior qualquer, e como consequência deve trazer muitas histórias e também, espero bem que não porque quero ganhar a aposta, muitos troféus ou seja a tão desejada cuequinha feminina.

Aguardamos ansiosamente pela sua chegada para, caso traga os ditos troféus, contarmos as histórias e como não podia deixar de ser, felicitá-lo com uma valente sova por não ter trazido o recheio dos mesmos. Que bem merece!

Continuaremos a actualizar o blog sempre que possível com novas aventuras e desventuras dos nossos 3 heróis que não desistem da sua saga interminável pela busca sábia e difícil de troféus de todos os tamanhos e feitios por esse Portugal tão maravilhoso.
Por agora me despeço mas com a promessa de regressar com o dito troféu na mão (ou no bolso ou onde calhar, desde que o traga) para poder esfregar na real tromba (para ser simpático, de contrário diria focinho) dos outros dois heróis desta lendas intermináveis.

A noite a noite

No passado dia 23 de Março, ano do grande cuecão de 2005, 2 dos da nossa tribo (os menos feios diga-se) aventuraram-se na Amazónica selva das personagens femininas. Exacto - fomos para a frente de batalha em busca da Cuequinha.
Como Homens Poderosos, de facetas vistosas e corpulentos corpos não deixámos de fazer furor mal entrámos na zona boémia de Santos, na piquena Lisboa.
É verdade, após ter estacionado o meu veiculo de transporte (um carro de fazer inveja a qualquer pedestre de 15 anos, aleijadinho e sem perspectivas de poder guiar nos próximos 3 anos), aquele cavalo alado dos tempos modernos ao qual as mulher se ajoelham (tenho furos frequentemente e as mulheres foram feitas para trabalhar ou não!?), o meu Belo Renault Clio de 94, ornamentado com belas batidelas, tinta raspada, total ausência de amortecedores (gosto de carros rebaixados) e com uma imponente côr - o branco, fomos preparar a prestação.
Primeira Paragem - o Café: Um dos nossos, um moço de real bravura, 2 metros de envergadura, 3 cm de verga e uma lábia que upa lá lá fez o primeiro ataque logo à menina do Bar!
Moço que upa lá lá: A menina poderia tirar-me um café bem gostosinho?
Menina do Bar: O Senhor não prefere outra coisa?
Moço que upa lá lá: e o que me sugere?? ( já com a cabeça ofegando por sexo, algo por ele já praticamente desconhecido )
Menina do Bar: Que tal uns óculos?
Pensativo, o rapaz questiona-se da real mensagem que a menina do bar lhe quer transmitir e, inteligentíssimo como é, conclui de imediato ( o que ela quer é o belo do chouriço enfiado pela garoupa, pelo que pera lá que o pai já toma conta de ti ).
Moço que upa lá lá: Já percebi, a menina não me conseguiu resistir e está a tentar dizer-me que por si íamos já era para cima do balcão fazer amor como duas tartarugas desenfreadas, e o café ficava para depois, não é?!
Menina do Bar: Não meu amigo, o que lhe quero dizer é que isto é uma bomba de gasolina, o meu nome é Manel, e se não tivesses tão bêbedo, amanhã lembravas-te da valente sova que te vou dar.

A tareia durou tanto que já estava a ficar cansadote daquilo e avisei o meu amigo que ia dar um giro e que, depois de limpar o sangue da cara e de se conseguir levantar, me fosse procurar, que eu não sou parvo e não ia perder a caçada por causa de uma baixa ligeira ( continua...)

S.I.

Uma Semana Difícil!!!

Esta semana vai ser um pouco mais difícil conseguir arranjar o tão almejado trofeu!
Como nos encontramos em semana de férias escolares o pessoal não sai tanto à noite e consequentemente as cuequinhas também ficam em casa.
Por isso da minha parte, que estou de consciência tranquila, bem me esforço para a conseguir, mas não há maneira de encontrar aquilo por que todos os homens procuram.

Eu tento de tudo! Ainda ontem, estava eu no meu conforto do lar, a navegar pela Internet e a falar com alguns amigos no messenger, quando inesperadamente quem começa a querer e mais incrível, a meter conversa comigo? Uma das muitas mulheres da minha vida. Pois é, meus amigos garanhões, ela própria, aquela a quem eu teria mais prazer de tirar o tão pretendido trofeu!
Aquela mulher que todos os dias aparece nos nossos sonhos e que nós queremos desesperadamente ter debaixo de nós. Mas o incrível de toda a conversa, é que, páginas tantas, conversa para aqui conversa para ali, ela própria me disse que ia tomar banho, e foi aí que fiz a pergunta fatal, tal e qual um grande bronco, asno e idiota faminto, que dá logo nas vistas aquilo que quer ao fazer uma pergunta destas, se poderia fazer companhia em tão desejado acto de asseio! Eis que a resposta me surpreende, por incrível que pareça, pela positiva com um SIM, que tanto eu queria ouvir.
Mas ao contrário de todas as histórias, esta não teve o final feliz e esperado pelos leitores. Infelizmente esta minha amiga vive a apenas 200 Km de distância e como seria de esperar não pude ir ter com ela e principalmente com o tão desejado trofeu, a sua cuequinha!
Pois é meus amigos garanhões, isto anda pelas ruas da amargura. Não consigo por, mais que tente, não tenho aquela pontinha de sorte que acompanha todos os campeões. Acho que estou a perder qualidades, ou então estou mais exigente. O que é certo é que não consigo por mais que tente!

Uma breve lição sobre a cueca!

CUECA, tem dois sentidos:
1) dança da Colômbia à Argentina, cuja etimologia provirá de "zambra";
2) substantivo feminino plural; ceroulas curtas; espécie de calções brancos e largos; peça íntima do vestuário masculino (usado também no plural: cuecas, o mesmo que cuequinhas), vem de cu (do Lat. culu; substantivo masculino; ânus; nádegas; extremidade da agulha oposta ao bico.) + eca (palavra que não vem e nenhum dicionário da Lingua Portuguêsa).

Esta é uma palavra que originalmente se designava por ceroila (do Ár. sarawil, que cobre as coxas; substantivo feminino plural; peça de vestuário que alguns homens usam por baixo das calças)

É nesta palavra, com o segundo sentido claro está, que todo este blog se dedica de alma e coração (e não só)! Esta é a palavra mágica para nós, os vulgos garanhões lusitanos!
Este blog vai passar a ser uma autêntica epizeuxe da palavra cueca, esta vai sempre, quer queiramos quer não, aparecer constantemente nas palavras sábias dos autores de textos de aventuras e desventuras, sucessos extraordinários e fracassos, desastres, ruínas, êxitos, etc, etc, etc...
Aqui vamos expor, dar a conhecer e talvez tentar narrar esse conjunto de factos, patranhas e situações que se constituem, para conseguir o tão almejado e desejado troféu: A CUEQUINHA FEMININA!

À conquista do Santo Gral - A cuequinha feminina

O inicio de uma coisa tão desnecessária como um blog dedicado à busca da cuequinha começa aqui! Animais, vegetais sem folhas e prostitutas no desemprego preparai-vos para o grande momento!!!

É chegada a hora de colocar a nu toda a realidade da vida de 3 tristes individuos que fizeram da sua breve, contudo produtiva, existência, uma procura desmesurada pelo prémio que todos os homens procuram - a cuequinha!

Sim, queremos provar ao mundo que um de nós alcançará o Santo Gral do poder masculino e quem sabe ser um verdadeiro herói entre os homens. O objectivo da nossa missão é nada mais que ser o primeiro a sacar uma cuequinha de uma bela Dama e vangloriar os nossos despojos de guerra na real tromba dos derrotados.

Este local de futuro culto será a nossa montra das vaidades e das conquistas perdidas, será o nosso pequeno mundo, onde mostraremos até onde vai a loucura de três gajos (vulgo nome para garanhões lusitanos) que deixaram a beleza no berço e conseguiram sobreviver, sem figado, nem tripa e com uma completa ausência de unha do pé, aos mais dificeis atentados da humanidade - as mulheres!

Aos vossos lugares senhores* (não se incluem nesta listagem quaisquer personagens do PPM, da Pampilhosa da Serra e da ilha do Pico nos Açores que apesar de possuirem fartas cabeleiras acima dos beiços não deixam de ser meninas e logo possiveis alvos a abater) que a caçada vai começar.

* Ah pois! E a Odete Santos que por cortesia incluiremos no lote dos Senhores :)

S.I.

O blog da cueca

Provavelmente o melhor blog do mundo!!!