Os Bloqueios Continuam!

Caros cuequeiros, é bem verdade que os bloqueios desta maravilhosa e fantástica plêiade continua sem qualquer coisa nova para escrever.
Não há novidades, não há cuecas, nada de nada, zero, rien, nothing (como diriam os estrangeiros). Continuamos nesta procura desesperante e completamente louca pelo tão almejado troféu. Jamais iremos desistir mas, esta conquista está cada vez mais difícil, pois até na rua já somos reconhecidos pelas fãs mais assíduas deste blog!

Vejam bem que outro dia ia na rua, descansado da vida, e eis que surge uma dessas mesmas fãs a querer oferecer o seu objecto mais precioso a este elemento tímido do blog da cueca.
Ali mesmo, no meio da rua com centenas de pessoas a passar e olhar estupefactas com a nossa conversa de cuecas, ela queria presentear-me com aquele maravilhoso desígnio dos deuses, mas como é lógico tive de dizer que teria de ficar para mais tarde, pois não podia aceitar tal objecto assim no meio da rua, dando-lhe o meu número de telefone para que me pudesse contactar mais tarde.
O que é certo é que ela ficou com o meu número e nunca mais me ligou nenhuma (desgraçada, falsa, mulheres quem as compreende?) até hoje espero pelo telefonema da mesma para que possa ir roubar o maravilhoso objecto de que é feita esta saga que nunca tem fim!

Assim me fico, pela contínua procura do desígnio dos deuses, a tão almejada cueca que teima em não aparecer perante os olhos radiosos deste humilde servo de uma causa nobre como esta. E aqui fica o registo de mais uma maravilhosa história com um fim nada esperado e acima de tudo um final triste, o que já se torna demasiadamente habitual na minha pessoa!

F.C.

Curto e Grosso!

Bem, que mentes tão perversas as vossas caro cuequeiros e cuequeiras!
Nunca pensei que fossem capazes de pensar uma coisa dessas. Mas não é nada disto que me trás hoje aqui a escrever mais um pouco neste surpreendente e fabuloso blog.

Como o titulo indica, serei curto no poste e grosso com as palavras!
A saga proposta pelos heróis deste blog continua sem um fim à vista. A tão almejada cueca feminina está perto, muito perto, no entanto esta mostra-se tímida e poucas vezes aos bravos guerreiros deste blog. Elas andam por aí, mas não sabemos bem onde!
E que a força esteja connosco! Pois jamais desistiremos.

F.C.

Cuecolândia!

É bem verdade que a noite Lisboeta, e não só, por vezes pode ser facilmente confundida com um parque de diversões, ao qual se poderia bem chamar Cuecolândia!
Poderíamos assim dizer e identificar vários divertimentos, tais como:

Roda Gigante:
Toda a cidade é uma destas mesmas rodas, uma vez que podemos andar sempre e a noite toda às voltas para encontrar o lugar ideal para começar a caça. Podemos dizer que o melhor sitio será os carrinhos de choque!

Carros de Choque:
Por vezes e depois e andarmos às voltas na roda gigante, deparamo-nos muitas das vezes com bares e discotecas que de tão cheias que estão andamos aos encontrões com toda a gente. Por vezes lá chocamos com o "carro" certo! Mas na sua maioria o choque dá-se com com os "carros" que estão em pista menos apetecíveis de todos, aqueles que como nós procuram o tão almejado objecto de desejo, o supra sumo dos troféus!

Casa do Horrores:
Bem, meus amigos e caros cuequeiros, esta é a pior diversão de todas, e dá-se precisamente no momento em que chocamos com o "carro" que já tem dono sem sabermos! Veemente não aconselhável a menores de 120Kg e com bom porte atlético. Aí, nessa altura toda a nossa noite de caça pode-se tornar na autêntica e temível casa dos horrores. Maioritariamente esta casa é passada ao lado para não termos dissabores antes da noite chegar ao seu bom porto!

Montanha Russa:
Esta é aquela fase em que, finalmente, conseguimos chocar com o "carro" certo e andamos para ali, para cima e para baixo, umas vezes mais depressa outras vezes mais devagar, mas sempre para a frente com a forte convicção de que chegaremos ao fim do percurso sãos e salvos, ou como quem diz com uma cueca quase na mão!

O Túnel do Amor:
Finalmente chagamos à mais apetecida parte do parque de diversões. Aquela parte em que vamos contentes para o "Túnel do Amor" (vulgarmente conhecida como casa), bem acompanhados por uma cueca topo de gama da Victoria´s Secret. Aqui atingimos o auge da diversão de uma noite plena de aventuras quando, finalmente, conseguimos atingir o objectivo proposto à entrada do parque: a tão ambicionada panóplia de troféus!

Estes são alguns dos divertimentos ou carrosséis (eu não me consigo lembrar de mais nenhum) que se podem encontrar pelo parque todos os dias da semana. Aqui deixo o apelo para, se algum dos leitores se recordar ou tiver mesmo andado em mais algum carrossel, que deixe o seu comentário para que todos possamos ficar a conhecer este parque tão divertido em que nos movimentamos todos os dias!

F.C.

Como Caçar Cuecas! Parte II

Agora que já reflectiram nas 3 primeiras e óptimas dicas dadas pelo Blog da Cueca, acerca do melhor modo para alcançar a bela da preciosidade feminina ( a cueca ), eu próprio, um dos 3 mais importantes, e giros, e interessantes, e modestos ,Cuequeiros do mundo e quiçá de Papua Nova Guiné, venho dar-vos a vós, comuns mortais famintos, mais algumas dicas infalíveis.

Andar num carro Chunning!

Caros adeptos do chunning, vocês estão lá! Vocês são caçadores exímios de donzelas com um elevado QI ( algo a rondar os 80 ), e possuem certamente uma colecção invejável de cuecas e outros adereços semelhantes.
Onde já se viu um condutor chunning andar sem gado no interior do seu veiculo! Não se vê porque vêm no equipamento do veiculo - só pode.
Eu farto-me de andar no meu super-turbo-semicabrio-duplex-avantarreé-chillout-maxipower-Renault Clio-1.2 e nunca vejo nada. Para ser sincero se não fosse o meu próprio charme a única coisa que se assentava na bancada do passageiro seria certamente o pó.
Comprem jantes, saias (não confundir com as que as mulheres utilizam durante a época do cio), pneus de baixa pressão, um escape, ponham um boné, óculos escuros, música em rádio de baixa qualidade e travem ou acelerem muito mais depressa do que aquilo que o veiculo consegue e – puf!

Gajas giras a cair do céu! (Nós aqui desde que kitámos um carro já alugámos um armazém só para o efeito. Aconselhamos a TNC pois é já ali em Alverca e dá até 1000 gajas por ano. Quando encher manda-se para Espanha ou para os pastos nos Açores.)

Fazer a Barba com Sabão Azul e Branco!

Já referido anteriormente, o sabão azul e branco é tal e qual o Bloco de Esquerda (ninguém lhes liga mas toda a gente os conhece), e pode ser usado desde sopas até à concepção de meninos.
Nós fazemos a barba com isto (fora o “o traidor” que até lava a penugem agarrada à cabeça e a outras zonas felpudas do corpo) e ficamos com a pele à homem – baça e com alguns cortes!

Um homem que ande com a barba lisinha e acabada de fazer, parece um puto da casa pia e arrisca-se a ir ao castigo ou a levar tau tau, antes de sequer por a vista em cima de uma cueca feminina.

Ir a Concertos do Tony Carreira!

Este homem é um ídolo e as suas músicas atraem de forma inequívoca multidões de população feminina (gajas boas com fartura). Nós temos os álbuns todos, entre os quais aquele que tem aquela música gira que ouvimos no carro quando vamos à feira andar nos carrinhos de Choque e no Kanguru.
Um Homem que enche um pavilhão com meses de antecedência, que vai a Paris e aquilo tá apinhado de Tugas aos saltos, merece respeito e acima de tudo a nossa bênção!

Tony, tu que vens ao Blog todos os dias, para ti um grande abraço de todos nós os três! É do coração este hein!

Meus ouvintes das palavras que vos escrevo, não falhem um concerto deste ídolo e terão sempre milhares de cuequinhas aos saltos junto de vós. Podem não levar nenhuma para casa mas dá sempre para dizer aos amigos - “Ainda ontem tive 10 chavalas a roçar em mim, molhadas e a suspirar”.

O melhor fica para o fim…

S.I.

Abertura oficial da época de caça

Caros camaradas de armas, não querendo comentar certas e determinadas acusações imputadas à minha dignificante pessoa, dou por terminada a temporada do Ramadão do vocabulário. Este facto prende-se com a necessidade absoluta de alcançar o santo Graal da nossa espécie.

Pedimos a todos os espécimes inferiores, entre os quais incluímos todos os líderes estudantis, chefes de redacção de jornais rascos (não incluirei nisto o 24 horas que eles têm uns critérios editoriais de fazer saltar a cueca a qualquer uma), putos da zona J (menos os que jogam no Benfica), homens que não fazem a barba com sabão azul (nós cá aderimos a isto e deixa a pele macia – favor passar publicidade) e tantos reles seres que habitam a terra, que já me perdi. Ah, estava a pedir algo! Pedimos que se fechem em casa e nos deixem actuar, pois a Primavera anda aí e nós andamos tal e qual Chimpanzés, em plena actividade física (para os mais desinformados, o Chimpanzé é um animal meigo, que demonstra de forma frequente a sua compaixão pelos seus semelhantes).

O que queremos é encostar a nossa presa num qualquer canto vedado, pelo que pode ser no quarto dos próprios pais, no nosso hotel privado (o nosso lar doce lar) ou mesmo até e ainda no meu esplendoroso Bólide de 94.

A nossa toca (este majestoso castelo de teor sexual altíssimo) encontra-se munida de diversas armas de caça.

Para além de três Cuequeiros esplêndidos, temos ao dispor das presas: 3 quartos totalmente equipados para que nada falte na hora de maior necessidade; uma cozinha para aqueles petiscos na hora; um frigorifico à homem onde tudo o que não seja líquido (de preferência com álcool) não possui lugar; uma casa de banho que parece o Casino do Estoril (só faltam as slot machines mas, de resto tem porteiro e tudo) equipada com (imaginem) autoclismo, o belo do bidé (nós só o usamos como cinzeiro enquanto estamos a ler o jornal), um lavatório que vai lá vai, uma banheira para fazer “o acto da cópula” e um espelho onde cabem 3 camiões TIR (já testamos isto na DGV e eles vão-nos enviar a patente logo que possível); 3 camas praticamente desfeitas devido à utilização regular e desmedida das mesmas; e como não poderia deixar de ser 3 prateleiras cheias de preservativos (nós não andamos para aí a fazer criação de indivíduos que dizem “pai pai”).

Como nos encontramos em tempo de Guerra Aberta, meus amigos, armas limpas nem vê-las. Venham daí as vitimas, digo as nossas amadas, que nós agora também acreditamos no amor ( Arte de Montar O Rab..).

S.I.

Bloqueios Artísticos

Meu amigos e caros cuequeiros, ao que parece a plêiade deste blog está com um grande bloqueio de ideias, pensamentos e principalmente da conquista de tão almejado troféu, que como todos sabem bem, não é nada mais, nada menos, que a tão desejada cueca!

As conquistas destes 3 heróis e bravos guerreiros contínua sem qualquer sucesso mas, também todos sabemos que isto de conquistar não é nada fácil. Tomemos como exemplo o D. Afonso Henriques, que demorou uma data de anos para conseguir um bocado de terreno (do tamanho de um quintal) chamado na altura por Condado Portucalense. Sem nos esquecermos dos outros Reis que se seguiram para construir aquilo a que se chama hoje de Portugal. Pois é meus amigos foi necessário uma catrefada de anos para o conseguir!
Meus amigos, esta aventura pode muito bem ser comparada a uma verdadeira epopeia à antiga, em que aos poucos e poucos se vai conquistando terreno.

Voltando ao que interessa, eu estou cansado, diria mesmo esgotado, em ser o único que escreve e contribui de forma bastante activa neste blog! Estou seriamente a pensar (sim, eu penso) em deixar os outros dois para trás, é que se ao menos eles estivessem ocupados na conquista do troféu mas nada disso, eles nem isso fazem. Acho que poderia mesmo chamar aos dois, e estou em pleno direito disso, de “rotos”.
Na verdade eles não passam de um par de “rotos” que já nem se preocupam com a cueca, esse objecto de tão elevado valor simbólico que começámos a procurar sem olhar a meios e esforços.
Lanço aqui um repto ao dois “rotos”, ou antes, um “roto” e um “traidor” para que contribuam de forma enérgica na construção daquele que penso ser o ultimo desafio para o homem (nada de conquistas de espaço – para rotos – ou de fundos de oceanos – para traidores) a conquista da cueca! Isso sim o verdadeiro e derradeiro desafio para o verdadeiro homem e que deixem bem documentado neste espaço, criado propositadamente com esse objectivo, todas as suas aventuras e desventuras de uma epopeia sem um fim à vista!

F.C.

Cadeia Alimentar!

Neste artigo irá ser exposto ao conhecimento de toda a sociedade e comunidade cuequeira alguns conceitos em que os objectos de estudo irão ser apenas 4:
Cuecas, Mulheres, Homens e Cuequeiros.
Pode ser desde já assegurado com firmeza que os nossos 3 heróis (sim, porque o “o traidor” deixará de ser assim tratado) e bravos guerreiros desta tribo se englobam no último grupo, o dos cuequeiros. Grupo este único no mundo e apenas constituído por apenas 3 elementos.

Algumas noções cuequeiras:

Cuecas:
Espécie selvagem que pode ser encontrada em todos os continentes e em todos os habitats mas que no entanto não se deixa caçar facilmente. É normalmente diurna, que é quando se pode encontrar e caçar com maior facilidade uma vez que é durante este período que se encontra em maior abundância na selva, no entanto as que vivem da noite são geralmente de uma qualidade superior mas, mais difíceis de ser agarradas. Pode ser facilmente comparada a uma enguia, pois quando pensamos que a temos bem agarrada nas mãos consegue sempre escapar e fugir rapidamente.

Mulher:
Espécie que não consegue viver separada da anterior. Costumam andar sempre bem juntinhas e unidas. Um dos grupos não consegue mesmo viver sem o outro, numa espécie de simbiose. É uma espécie possuidora, geralmente, de traços finos e esbeltos. Podemos mesmo afirmar que a espécie anteriormente referida é sempre mais bonita e mais apetecível quando juntamente com esta. Existem algumas com curvas mais perigosas que outras (mais apertadas e mais apetecíveis também) que as que não apresentam curva alguma.

Homem:
Espécie mais estranha de todas e a que menos interessa para este estudo. Sem qualquer tipo de graça, de traços bastante rudes e normalmente cheio de pêlo no corpo. Resumindo, uma verdadeira desgraça. Geralmente vive em função dos dois anteriores, podendo mesmo ser afirmado que é um caçador e predador nato dos mesmos. Por vezes apresenta comportamentos estranhos ao tentar caçar os da mesma espécie. Também utiliza a cueca como companheira, no entanto consegue viver sem esta muitas das vezes durante largos períodos de tempo.

Cuequeiro:
Espécie em quase tudo semelhante à anterior, muitas vezes injustamente confundida com a mesma. No entanto esta espécie apresenta algumas virtudes que não existem no “homem”, como por exemplo, costuma utilizar cueca (do tipo boxer short). É sem dúvida mais subtil e silencioso quando vai à caça. Esta espécie costuma escolher e observar muito bem a sua presa, tendo sempre um cuidado enorme na sua selecção, escolhendo sempre a mais tenra e mais saborosa de todas. O seu objectivo principal é sempre a cueca, no entanto nunca caça a cueca sem caçar a mulher primeiro.

Resumindo:
O “cuequeiro” é sem qualquer tipo de dúvida o topo desta cadeia alimentar. Caça e consome sempre com muito gosto o primeiro (cueca) e o segundo (mulher) mas recusa veemente, tendo mesmo uma repulsa enorme sobre o terceiro (homem). Por vezes, mas muito raramente, o segundo (mulher) consegue caçar o terceiro (homem) e o quarto (cuequeiro), no entanto nunca se preocupa com o primeiro (cueca) e tem muito mais prazer quando consegue caçar um elemento pertencente ao quarto grupo (cuequeiro).
Para terminar pode-se dizer que o primeiro grupo (cuecas) é sempre o objectivo primordial do último, que o consegue obter sempre e unicamente com a ajuda e cooperação do segundo (mulher).

F.C.

os cuecas - granda foto

Esclarecimentos, Parte II

Venho por este meio dar continuidade aos esclarecimentos que finalmente foram cedidos gentilmente pelo "o traidor".

É verdade que este personagem incontornável deste blog foi, conjuntamente com os outros dois heróis, um dos fundadores deste maravilhoso lugar e, divulgar em primeira mão de que o mesmo não foi banido mas sim posto ligeiramente de fora, por razões vastamente explicitadas por todo este blog!

Em segundo lugar é bem verdade que o elemento posto de parte não é um "coitadinho" mas podemos afirmar com toda a certeza que é "desgraçadinho", porque ao que parece toda a gente que lê o blog fica com pena do rapaz por ter sido ligeiramente posto de parte.
Ainda em relação a este assunto tenho é pena da sua companheira por ter escolhido este rapaz de fraca qualidade para seu consorte!
Continuando no par acima referido, apenas posso deixar as minhas sinceras felicidades e que sejam felizes para todo o sempre, como nos contos de fadas!

Relativamente ao andarmos à procura de algo mais, tenho de discordar com toda a veemência, pois aquilo que os restantes elementos desta tribo procuram são só mesmo cuecas e mais cuecas, cuecas de todos os tamanhos e feitios, cores ou mesmo credos religiosos! Esse algo mais que ele acredita que procuramos por enquanto ainda não existe e estou certo que jamais existirá, pois os elementos restantes são persistentes na sua causa tão nobre que é, nada mais nada menos que, a conquista da cueca!

Para finalizar e dar como concluída esta saga dos 3 últimos artigos, que mais parecem uma telenovela das 10 da noite, apenas quero agradecer ao "o traidor" pelas felicidades desejadas e afirmar com forte entusiasmo que os bravos heróis e guerreiros vão com toda a certeza conseguir alcançar o tão desejado troféu! Um abraço e um até sempre para o "o traidor".

F.C.

Esclarecimentos!...

Este é o meu 1º artigo neste blog tribal e também o último.
Eu sou o tal, "o traidor", e venho fazer a minha mea culpa para o abandono desta Tribo.
Também sou responsável pela origem deste blog único, apesar de ter sido banido da Tribo.
Desde já digo que não sou "coitadinho" nenhum, nem preciso de defesa. Sou antes uma pessoa muito feliz, que teve muito orgulho de pertencer a esta Tribo, mas que foi banido e que compreende e aceita essa decisão.
Não concordo que tratem a minha companheira pelo nome de "a cueca perfeita", isso não admito. Aceito qualquer critica em relação à minha pessoa neste blog, não aceito nada que diga respeito a terceiros, muito menos que diga respeito à minha companheira, que nada tem a ver com este blog.
A minha companheira é uma mulher maravilhosa, da qual tenho muito orgulho e uma admiração imensa.
Este assunto morre por aqui.
Desejo as maiores das felicidades à restante Tribo (F.C. e S.I.) na luta pela tão almejada cueca.
Espero também que encontrem algo mais, o qual acredito que procuram.
As maiores felicidades, companheiros de Tribo!

Grande abraço e até sempre!...

P.S.: Aos cuequeiros e cuequeiras que lêem este fabuloso blog espero que o apreciem, que o visitem sempre, que o divulguem, que deixem comentários, para que ele possa perdurar. Abraços e beijinhos para todos. Obrigado.

"o traidor"

Novidades!

Ao que parece temos novidades por parte daquele que resolveu abandonar esta luta e saga que nunca mais tem fim!

Pelos vistos e segundo fonte segura (eu próprio) o N.V. ou mais conhecido como "o traidor" está numa espécie de retiro espiritual para arranjar qualquer coisinha para escrever neste blog.
Segundo a mesma fonte, o rapaz está mesmo a escrever que nem se farta para poder defender a cueca perfeita, a cueca da vida dele e a si próprio, claro!
Esperamos ansiosamente pelo artigo que muito em breve irá ser publicado neste lugar maravilhoso e, não nos podemos fartar de dizer, de culto para milhares de fãs em todo o mundo. Aguardamos então com grande expectativa e fica a promessa que tentaremos ser o mais breves possíveis na publicação daquele que já se tornou no momento mais esperado do ano, ainda mais que o casamento do princepe Carlos com a medonha da Camila (que no entanto não deixa de ter uma ou mais cuecas) ou mesmo, mais esperado que a triologia do filme "O Senhor dos Anéis" ou "Matrix"!

Caros cuequeiros e cuequeiras fiquem atentos ao desenrolar desta admirável e incrível aventura daquele que, para muitos, já se tornou no coitadinho deste blog! Isto que parece mais uma novela que outra coisa qualquer, coisa que nem parece de um verdadeiro macho latino. Ainda não sei bem o que é mas qualquer coisa vai ter de ser mudada por aqui!

F.C.

Quero mais Cueca

Salvé quem usar cueca com mais de 3 dias e mijar de pé ( vulgo homens em português corrente )!!!

Hoje falo-vos de um dos maiores problemas atravessados pela humanidade masculina sobretudo numa das suas super-potências - Eu! Eu, mais conhecido por Tu para os meus amigos, padeço de um problema que está directamente relacionado com uma total ausência de cueca - Cuecatum Privatis

Esta privação do objecto de culto, para nós homens, visto como um autêntico brinde do bolo-rei (algumas favas pelo meio), atinge de modo gravissimo diversas partes do corpo masculino, a começar na cabeça (cabeça referindo-me ao alto que se pode encontrar na parte superior do busto do homem e não a quaquer protuberância em zonas distintas do corpo, que não a parte superior acima dos ombros, volto a frisar). Pois bem, a nossa cabeça fica completamente alterada, desde o miolo até à raiz dos cabelos, pelo que tudo o que pudessemos encarar como alvos a abater reage de forma bastante fugidia aos nossos ataques (refiro-me a mim como triste que sou).

Outro problema que surge com a total ausência de trabalho fisico regular na horizontal, é a falta de visão. Meus amigos e camaradas, só mesmo um bronco com falta de algo é que entra num bar e se faz a 10 miúdas, quase a bater na menoridade, para sacar cueca, mesmo sabendo que qualquer dos pais, tios, primos (estes últimos do sexo masculino) têm maiores probabilidades de ser mais engraçaditos. A regra nestes casos é, e passo a citar um qualquer general que ninguém conhece mas do qual todos se lembram nestas alturas, "não se limpam armas em tempo de guerra".

Como grande lutador que sou, enfrento todos estes pesadelos em busca de alguma cuequinha encantada e consigo resistir a estes problemas de cabeça e de capacidade visual mas, durante quanto tempo.

Sinais de ansiedade e de loucura levam-me a atacar, tal e qual um animal selvagem, qualquer presa que tenha mais de 1 perninha, 3 kilos de peso e 3 dentes ( serve para abrir garrafas de Coca Cola). Espero sobreviver a este ataque de privação sem demasiadas mazelas mas, aviso todas as meninas, sejam amigas, inimigas ou mesmo gajos com bom aspecto a partir do quarto copo ( não sou qualquer tipo de gajo que pegue de empurrão mas, tá na moda agora dizer estas coisas ) que vou pressionar mais do que o Santana Lopes pressionou o Nosso El Presidente.

Cuidado, pois Eu, vulgo tu para os amigos, está ao ataque!
S.I.

AJUDA!

Este artigo agora publicado não virá no seguimento do "Procuram-se Cuecas!" que como todos sabem não é mais do que um anúncio para a angariação de colaboradoras que queiram dar a sua cueca, é bem verdade que a tarefa de arranjar o tão almejado troféu está dificil, no entanto este pedido de ajuda não será aplicado com esse objectivo!

Venho sim por este meio, apelar pela ajuda de todos os cuequeiros e cuequeiras, para que deixem os vossos comentários neste artigo para pedir ao "o traidor", que como o assíduo leitor deste blog sabe que foi um dos elementos preponderantes para a criação do mesmo mas que resolveu deixar-nos pois pelo que se sabe até agora encontrou a cueca mais que perfeita podendo mesmo ser afirmado com forte convicção que será a cueca da vida dele, e cujo elemento nunca deixou escrito para a posteridade qualquer artigo ou matéria acerca da sua vida, aventuras e desventuras, momentos alegres ou tristes sobre a sua conquista pelo santo graal!
Apelo assim a todos (e aqui incluem-se cuecas machos e cuecas fêmeas), com a forte convicção de que será atendido este meu pedido de ajuda, que deixem os vossos comentários apelando ao, e novamente será assim designado por razões já exaustivamente explicadas, "o traidor" para que escreva qualquer coisinha e contribua de forma activa para a continuação daquele que já se tornou num blog de culto para milhares de pessoas!

No entanto que fique bem claro que continuamos à procura de colaboradoras (agora só para cuecas fêmeas) que de livre e espontânea vontade nos queiram doar o tão desejado e almejado troféu!

F.C.

Conversa!

Meu caros amigos e cuequeiros frequentadores deste blog, hoje não venho falar da tão almejada cueca (coisa rara neste blog) mas sim dar alguma importância ao seu conteúdo e aquilo que por vezes, nem sempre lhe dá forma. Como diria uma amiga minha com quem estava a ter uma conversa pelo messenger, o glúteo!
É verdade esse muscúlo maravilhoso (que fique bem claro que é maravilhoso por ser o mais forte do corpo humano e não por outra qualquer razão que aposto que estavam a pensar!) que muitas das vezes dá forma à cueca deve ser mencionado neste blog, com uma importância não muito relevante, no entanto este post hoje irá dar alguma a este músculo que muitas vezes é designado erradamente por cu ou mesmo nádegas!
Muitas vezes damos importância a este músculo muito antes de ver a cueca, pelo que será importante falar um pouco dele. Caros cuequeiros muitas das vezes é a própria cueca que mais tarde iremos roubar que está a segurar neste músculo tão belo! Sejamos honestos, a maior parte das vezes quando olhamos para uma gaja o primeiro sitio do qual nos certeficamos se está no lugar é este.

Digamos que este artigo hoje serve para alertar os mais desatentos dos leitores que no meio disto tudo a cueca é muito importante, pois se for uma cueca do tipo fio dental muito provávelmente é porque o glúteo merece a pena de ser visto e revisto! Ao contrário de outro tipo de cueca pois aí nunca se sabe o que dali vai sair.
No entanto como este blog é inteiramente dedicado ao objecto de culto e procurado por todos os homens fica o aviso que uma cueca não deixa de ser uma cueca e como já foi dito anteriormente não faremos qualquer distinção entre cueca fio dental ou outra qualquer.
Fica assim feito o aviso para todos os leitores que afinal de contas o tão almejado troféu tem a sua importância!

F.C.

Mais uma cueca para a coleção!

Porquê "oblogdacueca"?

Bem meus amigo e caros cuequeiros, poderia arranjar mil e uma desculpas para vos dizer a razão deste nome que não é nada vulgar, mas que no entanto não deixa de ser original! A verdade é que houve um aceso debate que acabou com uma valente discussão, em que pode ser mesmo afirmado que houve sangue, braços partidos e membros deslocados, mas lá conseguimos chegar a um consenso e chegámos à brilhante e notável conclusão de qual seria o melhor nome a dar a este lugar de culto!

Depois de vários nomes terem surgido em cima da mesa, entre os quais podemos destacar alguns, tais como: Fio Dental (que podia ser mal interpretado pelo leitor mais desatento), Cuecão d´avó (que parecia muito velho), A Cueca Roubada (poderiam pensar que estaríamos a assaltar lojas de cuecas que nem loucos), Ceroulas há Muitas (bem na verdade já nem se usam), Simplesmente Ceroilas (bem, este era demasiado simples) e o Kama Sutra da Cueca (muito sexista), entre muitos outros, chegámos à brilhante conclusão que o nome iria ser "oblogdacueca"! Não nos podemos esquecer que o objectivo, que está bem implícito em todos os textos, é o de conseguir o tão almejado troféu, independentemente deste ser fio dental, boxer, ou outro tipo qualquer, logo o mais lógico seria arranjar um nome que englobasse todos estes tipo de cuecas sem qualquer tipo de descriminação para depois não sermos acusados de racismo, xenofobia ou mesmo elitismo, pois todos os tipos de cuecas tem direitos, embora cada um à sua maneira.

Que fique bem claro que não faremos distinção entre cuecas brancas e pretas (ou de outra cor qualquer, sim, porque existem mais cores para além das mencionadas), se são portuguesas ou estrangeiras e ainda se são de marca (aqui podemos dizer por exemplo: DIM, Calzedonia ou Victória´s Secret) ou se foram compradas na feira! Não iremos estabelecer nenhum padrão de preferência ou diferença entre as cuecas. Pois como já foi dito anteriormente todas elas merecem o nosso respeito e a devida atenção.

F.C.

O apelo!

É só para deixar bem claro que o desespero não é assim tão grande mas, o apelo está feito e quem quiser participar (isto somente para elas, boas, giras e claro que saibam pelo menos duas das posições do Kama Sutra) as inscrições estão abertas para que possamos trocar as cuecas umas (elas) com os outros (os heróis e bravos guerreiros deste blog).

Sendo assim espero que fique bem claro que apenas aceitaremos propostas que sejam válidas de gajas boas e no mínimo interessantes (requisitos não obrigatórios mas, contudo muito importantes). Aguardamos que se voluntariem muitas gajas para podermos fazer a selecção das melhores (claro que vão ser todas aceites, mas fica sempre bem dizer estas coisas) para que possam colaborar de forma intensa, constante e muito activamente com este blog de grande qualidade!

F.C.

Procuram-se Cuecas!

Muitos dos nossos muitos leitores e frequentadores habituais do blog (pelo menos 3 a contar com os 5 que trabalham comigo, e excluindo desde logo o nosso ex-colega de blog, por nós conhecido por o “o traidor”) apreciaram a nossa força de vontade em tentar sacar uma cueca feminina a uma qualquer gaja (vulgo nome dado a uma linda menina, com mais de 18 anos, sem bigode, que conheça a arte do sexo ou pelo menos 2 das posições do Kama Sutra, com peitos maiores que os meus e com uma vista traseira de fazer inveja a qualquer arquitecto matreco, que efectue obras com semelhanças gritantes a casas de banho, e sem qualquer sentido de conjugação de cores) e lançaram-nos o seguinte apelo: Oh meus amigos! Porque não pedem colaboradoras para dar a cueca?

Ora então que bela ideia deste nosso amigo, cujo nome não nos lembramos (para quê decorar nomes de gajos se é só sair à porta de casa para ver uns poucos) mas, que faz honrar este blog através da sua real e madura solução para os nossos problemas – é de Homem.

Publicamos então o seguinte anúncio:

2 Homens Insaciáveis, (aqui tivemos um desabafo e corrigimos logo de seguida o post, após termos entrado em confronto com um terceiro tipo, do qual já não nos lembrávamos do nome mas que chamaremos de o “o traidor”) e cheios de pica (palavra que foi retirada directamente da boca de um qualquer transeunte de 15 aninhos que passou na rua), procuram candidatas, ou melhor, mulheres, ou ainda melhor, belas mulheres, que se disponibilizem a dar a cuequinha ou pelo menos a oportunidade de a tentar adquirir!

Enquanto esperamos, iremos ficar a contemplar a vista destas 4 paredes, às quais apelidamos de lar doce lar. S.I.

Finalmente!!!

Pois é meus amigos trago finalmente boas noticias. É verdade, consegui a tão almejada cueca, o troféu pelo qual lutamos diariamente, o Santo Graal para o comum dos homens, o objectivo das nossas insignificantes vidas.
Venho assim contar a tão desejada história para que toda a gente tenha conhecimento de que o objectivo foi alcançado.

Tudo começou quando depois do jantar, os dois bravos guerreiros que não desistem da sua gloriosa missão, resolveram ter mais uma noite de Bairro Alto. A seguir ao jantar resolveram ir tomar café até um espaço designado como Amo-te Chiado. E foi precisamente aí que tudo começou.
Estavam os dois garanhões sentados e descansados a beber um café quando de repente por trás (e não tenham pensamentos maléficos) surge uma voz doce e tranquila que pergunta: podemo-nos sentar com vocês?
Eis que espantados os dois bravos guerreiros olham na direcção da voz e deparam-se com uma visão de outro mundo.
É verdade meus amigos, aconteceu comigo, dava para ficar de boca aberta com aquelas esculturas que ainda por cima tinham uma voz angelical e que mais incrível que possa parecer queriam sentar-se junto dos nossos heróis. É claro que as pobres das esculturas não sabiam no que se estavam a meter!
Bem, mas continuando com a história, conversa puxa conversa, fala-se disto e daquilo, toca-se aqui e ali, quando dei por mim estava a caminho da casa de uma delas num valente VW Beatle (fora a publicidade) que ainda por cima era conversível.
No meio disto tudo chegamos a uma casa lá para os lados de Belém que por sinal era um casarão e eu dou comigo a pensar que raio fazia eu, um pobre desgraçado que não te quase onde cair morto, num sitio daqueles e acima de tudo com uma deusa daquelas do meu lado.
Passada toda esta fase de reflexão, algo bastante estranho na minha pessoa, uma vez que sou mais instintivo do que racional como todos os homens, chegamos à sala de estar onde ela me oferece uma bebida e claro que não me fiz de rogado e aceitei e volto a pensar que teria acontecido ao outro bravo guerreiro e companheiro, coisa da qual rapidamente me desliguei, pois a deusa acabava de se sentar ao meu lado e de por a mão em cima da minha perna.

Relativamente ao outro bravo guerreiro, pelo que soube no dia seguinte, o desgraçado teve que ir de autocarro para casa porque a outra deusa afinal não tinha carro e ainda por cima vivia para o outro lado da cidade e não quis levá-lo (como se eu acredita-se nessa treta toda).
Sendo assim o segundo herói desta história não teve sorte nenhuma e continua na sua busca desesperada pelo tão desejado troféu! Coitadito. Que pena que tenho dele.

Voltando agora à parte em que ela estava a pôr a mão em cima da perna, lá estava eu com uma bebida numa das mãos e a pensar o que poderia eu fazer com a outra. Lá continuámos nós na conversa que puxa conversa e quando finalmente a bebida chega ao fim fico finalmente com as duas mãos livres para poder tocar e mexer em tudo o que era sitio apalpavel. Ou seja, por todo o corpo da deusa.
Beijinho para aqui, chupão para ali apalpão para acolá e dá-se o momento chave, aquele em que iria poder tocar no objecto que mais tarde teria de levar para casa: a tão desejada cueca feminina.
Bem presumo que agora não queiram pormenores sobre tudo o que se passou a partir do momento em que tirei a cueca da deusa e consegui meter a mesma no bolso do casaco sem que ela tenha dado conta. Só vos posso dizer que foi uma noite e pêras.
Na manhã seguinte lá acordei com uma coisa pegajosa a lamber-me o pé e ainda a dormir pensei que era ela a querer mais uma sessão do que tínhamos feito à noite, mas quando abro os olhos para ver que estava ela a fazer deparo-me com um daqueles cães enormes aos quais se dá o nome de São Bernardo a lamber o meu tão querido pé enquanto a deusa estava na casa de banho a tomar um banhinho. Ao fim de alguma insistência, lá consegui ver-me livre do cão que metia muito respeito, e ir até à casa de banho para me despachar em desaparecer dali para fora com a tão almejada cueca no bolso do casaco, quando de dentro da banheira ela me pergunta se por acaso não teria ideia de onde tinha posto as cuecas dela. Meus amigos, nessa altura e por alguns breves segundos fiquei sem saber o que dizer. Mas lá consegui despachar a situação dizendo que tinha atirado para longe e não tinha visto onde tinham caído. Ma sabendo perfeitamente onde estava o objecto pelo qual ela tinha perguntado.
O que é certo é que consegui mesmo trazer o tão almejado troféu e esfregá-lo nas trombas do outro guerreiro derrotado que estava em casa acompanhado pelo “o traidor”, nas trombas do qual também esfreguei bem esfregadas as cuecas da vitória.
E aqui está a minha primeira aventura narrada muito brevemente porque o espaço não é muito, em como consegui finalmente a minha primeira cueca, o tal objecto tão desejado por todo o homem, o Santo Graal da raça masculina, lembrando apenas que esta história foi escrita no dia 1 de Abril para os mais atentos ao calendário que sabem perfeitamente o que essa data significa em todo o mundo.
Um bem-haja a todos os cuequeiros e até breve com mais aventuras e desventuras do duo maravilha que, lembro e relembro, jamais irá desistir de cumprir com a tarefa prometida!

F.C.

Tipologias de Cuecas:

A cueca da avó

Entre todos os tipos de cueca, este é sem dúvida o mais conhecido e o que menos adeptos terá no ceio da virilidade. Quem criou este mecanismo de auto-defesa para as mulheres foram por certo outras mulheres (os homens não conseguem conceber peças de vestuário que possam cobrir mais de 90% do que as mulheres têm de especial).
Penso que falo por todos, incluindo mulheres, quando voto para apagar e combater esta praga que ameaça a sociedade, em todas essas terreolas do nosso Portugal.
Penso que roupa interior do tamanho, ou quiçá maior, que a bandeira nacional só servirá em último recurso como tenda durante uma tempestade de neve ou para velas de recurso em veleiros de proporções astronómicas.

A cueca tipo Boxer

Caros camaradas de armas, por muito sexy que considerem ver uma mulher com uns boxers não se iludam – o que vocês querem é gajos. Gajo que se preze não pode ficar com a mão no bolso a suster a respiração pela simples miragem de uns boxers à sua frente. Conheço uns tipos assim e foi por isso que não fui à tropa, a inspecção chegou para compreender o “modus operandi” daquilo. Nada bonito, deixem-me que vos diga.
Se uma mulher já veste boxers, quanto tempo faltará para querer controlar a casa e começar a usar as vossas calças. Protejam-se e sobretudo nada de pensamentos gays ou pior que isso – metrosexuais (homem quer-se com pêlo a sair pelo pescoço, com a unha do dedo mindinho amarela e com formato de colher, para limpar as substâncias mucosas do interior da cavidade auditiva)

A cueca das Power Puff Girls

Pá! Um gajo despir uma donzela e dar com três tipas às cores, a voar entre as cuecas, e com coraçõezinhos por todo o lado, é de tirar a tusa a qualquer indivíduo macho.
Uma cueca não pode ter mais de uma cor, não deve possuir qualquer ser estranho que não seja pertencente à tipa possuidora da cuequinha e nunca, mas nunca, pode ter coraçõezinhos. Temos de ser duros, pois se tiramos uma cueca com corações a uma menina e não a levamos ao altar, vamos para o inferno ou então pior, vamos para um sítio onde não há imperial, droga ou baralhos de cartas – a minha casa (sinceramente, não quero cá mais pessoal em casa, portanto atenção!)


A cueca da vizinha do nº 45, Rés-do-chão, direito

Uma cueca de fazer inveja a qualquer tipo ou formato de cueca existente no mercado (ah e aquela rendinha discreta que se adapta tão bem ao corpinho). As vizinhas são tudo (quando não têm mais de 30 anos ou se estão bem conservadas).

Cueca da Feira

A cueca da feira é aquela que pode ter dezenas de feitios, cores ou aspectos, cada um mais estranho e desconhecido que o seguinte mas, tem sempre aquele carimbo especial – ser da feira.
Um homem experiente, como os que constituem esta irmandade da cueca, sabe sempre se veio da feira, da loja ou directamente do cesto da roupa suja.
Ainda assim, a mais bizarra de todas as cuecas de feira é algo de extraordinário, pois possui até 10 fitas de ambos os lados das nádegas femininas, munidas de múltiplas cores e com alto teor de semelhança a imagens remanescentes no cérebro, que nos fazem associá-las a filmes Pornográficos de fraca qualidade (os do Taveira não são incluídos pois nós já vimos todos e consideramos o homem um senhor da Sétima Arte, pois como Arquitecto já temos uma dúvidazita piquena)
Resumindo: a cueca de feira parece uma tenda de circo com arestas estonteantes que nos faz ficar parvos a olhar para algo tão estranho, que só pelo seu posicionamento no corpo lá chegamos.

Cueca fio dental

Meus amigos, esta cueca é sagrada e, apesar de não ser a minha favorita, deve estar num altar entre as cuecas. Cueca criada claramente por homens, na pré-história da roupa interior, enquanto arrancavam à dentada todos e quaisquer excedentes de tecido por cima de corpos esculturais.
Este pecado de lingerie é aquele cálice pelo qual todos os homens suam e se torcem de expectativa.

Obs: claro que toda esta treta deixa de ter efeito se a sua utente tiver mais do que as duas nádegas (ressalvo que possuir três rabos, em proporções obsoletas, invalida tudo o acima descrito)

Caçai o vosso Graal, valentes combatentes! S.I.